Chistes Cubanos II

1. Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

- "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese `pequeño` problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

- "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

- "Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

2. Estaban en una reunión un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista. El zoófilo dice:

- ¡Vamos a cogernos un gato!

El Sádico dice:

- ¡Vamos a cogernos un gato ... y a *****lo a palos!

El asesino dice:

- ¡Vamos a cogernos un gato, a *****lo a palos, y a matarlo!

El necrófilo dice:
- ¡Vamos a cogernos un gato, a *****lo a palos, a matarlo y a violarlo!
El pirómano dice:
- ¡Vamos a cogernos un gato, a *****lo a palos, a matarlo, a violarlo y a prenderle fuego!

Y el masoquista dice:

- ¡Miauuuuuuuuuuuuuu!

3. Jorge era un tipo de éxito en su profesión, pero conforme aumentaba la edad, era atormentado por intensos dolores de cabeza. Cuando su vida profesional y sentimental se vieron afectados, recurrió a la ayuda médica.

Después de ver varios médicos sin resultado alguno, por fin encontró uno que le dió la solución a su problema. El facultativo le dijo:

- "La buena noticia es que tengo el remedio a su dolor de cabeza, sin embargo la mala noticia es que es necesario castrarlo. Usted tiene una rara condición que ocasiona que sus testículos estén presionados contra la base de su espina dorsal creando un dolor de cabeza del demonio. El único remedio para aliviar la presión es retirar sus testículos".

Jorge quedo deprimido e impactado, pero decidió que no tenía otra opción que someterse a cirugía. Después de la operación, él estaba tranquilo, pero sentía que faltaba algo importante de él mismo. Conforme caminaba por la calle, se dio cuenta que se sentia como una persona diferente, y se convenció que podía comenzar de nuevo y vivir una nueva vida.

Al pasar por una tienda de ropa para caballeros, pensó: "Eso es lo que necesito, un traje nuevo para reanimarme", asi que entró a la tienda y dijo al vendedor:

- "Me gustaria un traje nuevo, por favor".

El vendedor lo observó brevemente y dijo:

- "Claro que sí, con mucho gusto. Déjeme ver, es usted talla 44, no es asi?"

Jorge se sorprendió:

- "Es correcto, ¿cómo lo sabe?".
- "Es mi trabajo", contesto el vendedor.

Jorge se puso el saco. Quedó a la perfeccion, como si se lo hubieran mandado a hacer. Y mientras se admiraba en el espejo el vendedor sugirió:

- "¿Que tal una camisa nueva?".

Jorge meditó un momento y dijo:

- "Seguro, ¿por qué no?"

El vendedor lo miró y dijo:

- "Veamos, es usted 34" de manga y 16" de cuello, ¿no es así?"
4.
Jorge quedó absolutamente perplejo:
5.
- "Así es, ¿como lo sabe?."
6.
- "Es mi trabajo", contestó nuevamente el vendedor sin darle mucha

7. importancia al asunto.

Jorge se puso la camisa. Le quedo perfecta. El vendedor sugirió:

- "Que tal unos zapatos nuevos?"

8.
Jorge estaba entusiasmado y acepto. El vendedor lo miro a los pies y dijo:
- "Veamos, calza siete y medio, no es asi?"

Jorge se sorprendio aun mas:
- "Es cierto, como lo sabe?"
- "Es mi trabajo", contesto otra vez el vendedor.

Jorge se puso los zapatos y quedaron a la medida, y mientras caminaba con ellos el vendedor sugirio:
- "Que le parece algo de ropa interior?"

Jorge penso por un segundo y contesto:
- "Claro, porque no?"

El vendedor lo miro y dijo:
- "Es usted talla 36 de cintura, no es asi?"

Jorge sonrio y dijo:
- "Esta vez se equivoco, he usado talla 34 desde los dieciocho años".

El vendedor contrariado, sacudió su cabeza y dijo:
- "Posiblemente pueda usar talla 34, pero eso presionaría sus testículos contra la base de su espina dorsal y ocasionaría un dolor de cabeza del demonio!!"

9. Memorándum
Comunicado de la gerencia

Señores:

La Gerencia se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores durante sus conversaciones entre compañeros.

Debido a los reclamos recibidos de parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de las siguientes expresiones, y por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que el adecuado intercambio de ideas e información, pueda continuar desarrollandose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros empleados más sensibles:

INTENTE DECIR "Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible"
EN VEZ DE "¡No mames, guey!"

INTENTE DECIR "¿En serio?"
EN VEZ DE "¡Ah!, ¿Neta?"

INTENTE DECIR "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE "¡Eso no fue mi pedo!"

INTENTE DECIR "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE "Esto no sale ni a madrazos"

INTENTE DECIR "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN V EZ DE "¿Por qu´e chingados no hablaste antes?"

INTENTE DECIR "El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE "Ese pendejo no sabe ni madres"

INTENTE DECIR "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE "Tengo un chingo de trabajo, no puedo hacerte caso ahorita"

INTENTE DECIR "¿Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude?"
EN VEZ DE "No chingues, b´uscate otro pendejo"

INTENTE DECIR "En es te momento no puedo atenderte "
EN VEZ DE "Fuera de mi oficina, ******"

El uso repetitivo de las frases antes mencionadas como prohibidas acarreara la aplicacion de sanciones inmediatas.

10. Un señor de dinero va de cacería al Africa y se lleva su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones. Un dia ya en la expedicion, el perrito empieza a corretear mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una pantera negra sobre de él:

- AHORA SI, YA ME CARGO !! - se imagina el perrito y piensa rapido que hacer; en eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos, en cuanto la Pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice (haciéndose el que no la ve):

- AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!

La Pantera se frena bruscamente al oír esto y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:

- PERRO HIJO DEL DEMONIO!, POR POCO Y ME COME A MI TAMBIEN!.

Un chango que andaba trepado por un árbol cercano y que habia visto como estuvo todo el show, sale corriendo tras de la Pantera para contarle como se la hizo pendeja el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el chango sale tras de la Pantera. El Chango alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera en******ada dice:

- MENDIGO PERRO ME LAS VA A PAGAR, AHORA VA A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN !!, TRÉPATE - le dice al chango-, VAMOS A ALCANZARLO!

y salen hechos la mocha duro sobres del perro. El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta ves sobre de ella trae montado al chango,

- AH DIANTRE CHANGO CHISMOSO!, Y AHORA SI QUE VOY A HACER?!!

El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dandoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera está apunto de atacarlo de nuevo el perrito dice:

- PINCHE CHANGO!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVIA NO VUELVE CON ELLA!

11. Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

- Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.

- Está bien, no te preocupes. -responde la mujer- ¿Sabes?, es muy talentosa, mira esto: Voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.

Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor.

El hombre , ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:

- ¿Quieres meter un par de dedos por ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

-¡NO MAMES, no me digas que también chifla la ******a!

12. El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

" Querido padre:

1.-La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.

2.- No ponga limón en el copon.

3.- El misal no es un posavasos.

4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.

5.- Existen 10 Mandamientos no 12.

6.- Existieron 12 Discípulos no 10.

7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.

8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.

9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo.

10.- No nos referimos a Judas como el jetón.

11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.

12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Júnior y el Aparecido.

13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue en 30 monedas de Oro y no en dos lucas.

14.- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no al coño de su madre.

Atte: Monseñor."

13. Un borracho entra a una cantina y pide una cerveza. El cantinero, queriéndose burlar de él, le propone un trato:

- Mira, qué te parece si hacemos lo siguiente: si vas allá afuera y haces reír al burro que está amarrado a la entrada, te voy a regalar las cervezas que te quieras tomar.

Al beodo le parece buena idea con tal de ganarse los tragos gratis. Se sale y después de un par de minutos, el burro está riendo. Regresa con el cantinero y le dice:

- Ya estuvo, ¡hic! el burro está riendo.

El encargado del local, al verse perdido, quiere jugársela otra vez y le propone un mejor trato:

- Vale, has ganado. Pero ahora te propongo otro trato mejor: Si vas y haces llorar al burro, te regalo lo que quieras tomar durante un mes.

El borrachín va afuera del local otra vez y después de otro par de minutos, el burro está llorando a lágrima viva. El cantinero no lo puede creer, así que ya perdido, reconoce su derrota diciéndole al borracho:

- No pues la verdad me has ganado. Pero dime, ¿Cómo le has hecho?

- Ah, ¡hic! Fué muy fácil. ¡hic! Para hacerlo reír le dije que yo la tenía más grande que él. ¡hic! ¡Y para hacerlo llorar, se la enseñé!

14. 24 frases que de manera concisa y clara describen al alumno moderno:

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, contrasta resultados.

3. El alumno no saca chuletas ("acordeones"), recuerda el tema.

4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5. El alumno no hace pira ("pinta"), su presencia es requerida en el bar.

6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

9. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.

10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

13. El alumno no se retrasa, le retienen.

14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

16. El alumno no suspende, le suspenden.

17. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

18. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

19. El alumno no escupe, descongetiona las fosas nasales.

20. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.

21. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

22. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.

23. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista

24. El alumno nace cansado y vive para descansar.

15. Gabriela Padilla nos mandó una lista de 35 puntos que te pueden ayudar a saber si ya estás ruco.

1.-¿Sabes quien era Tom Sawyer?
2.-¿Viste "Ahi Viene Cascarrabias", "Srita. Cometa", "Los Superamigos", Los pitufos", "Mazinger Z", "La Abeja Maya", "Heidi" ó "Candy Candy"?
3.-¿Fuiste a ver a Timbiriche en Vaselina?
4.-¿Tu sueño dorado era tener un Corsar, Atlantic o un Renault 18?
5.-¿Usabas Top Siders de colores sin calcetines?
6.-¿Jugabas Pac Man?
7.-¿En la escuela te enseñaron el lenguaje para computadora basic?
8.-¿Tuviste a los Kid Acero, Los Aventureros o Los Madelman?
9.-¿Tuviste a La Comiditas, Suave Sensacion o La Lagrimitas?
10.-¿Sabes que significa: "Corre GC Corre"?
11.-¿Veias Los Ricos Tambien Lloran?
12.-¿Viste jugar a Hugo Sanchez con los Pumas?
13.-¿Le vas a Dallas o Pitsburgh en el americano?
14.-¿Hacias educacion fisica con tenis Panam o Dunlop?
15.-¿Te salias a ligar usando unos Reebok de bota, Kaepa (con triangulito de colores) o unos Kangaroo?
16.-¿Sabes quién es Abelardo?
17.-¿Le pediste a Santa o a Los Reyes a El Llanero Solitario y a Toro?
18.-¿Jugabas con el Hombre y el Monstruo Elasticos?
19.-¿Conociste a los Transformers?
20.-¿Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados a la alberca de Hule Espuma?
21.-¿Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas como ranchero?
22.-¿Viste Los Duques de Hazard, El Hombre y la Mujer Bionica, Profesion Peligro, Magnum, Kojak y a Los Thundercats?
23.-¿Soñabas tener un reloj-calculadora, un Atari o un Intellevision?
24.-¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
25.-¿Te encantaba la canción de "Toda la Vida" que cantaba Franco?
26.-¿Sabes quienes eran "Parchis"?
27.-¿Eras sobrino del Tio Gamboin?
28.-¿Tu papa tuvo un Royal Monaco, Ford LTD, Mach 1, Caprice, Javelin, Maverick o Gremlin?
29.-¿Veias Juguemos a Cantar?
30.-¿Alguna vez quisiste ir a "La Isla de La Fantasia o al El Crucero del Amor"?
31.-¿Sabes que quería decir la frase "De que estas hablando, Willis"?
32.-¿Tuviste alguna vez un disco de Cepillín o La Chilindrina?
33.-¿Veias "Odisea Burbujas" y hasta te sabias la cancion a ver a ver...."Burbujas!, Burbujas! un mundo de sorpresas y de ilusiones,...Burb..... "?
34.-¿Sabes quien es "Kathy la Oruga"?
35.-Te acuerdas de lo que decia Topo Gigio antes de irse a dormir?

Resultado: Si respondiste SI a cinco o mas y tienes una gran sonrisa al finalizar de leer esta lista:

¡¡¡Aceptalo...!!! La juventud ya se te fue.

16. Llega un señor a un restaurante, y le pregunta el mesero:

- ¿La carta, señor?

A lo que el cliente le contesta:

- No, solamente traigame los cubiertos por favor.

El mesero todo intrigado no comprende pero le lleva los cubiertos. Entonces el señor coge los cubiertos y comienza a olerlos. Empieza por la cuchara:

- ¡Ah! sopa de lenteja, - después el tenedor -... Pechugas empanizadas, - por último la cuchara mas pequeña -... y flan napolitano de postre. Tráigamelos por favor.

El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del día con sólo oler los cubiertos. Al dia siguiente, le dice el mesero a Betty la cocinera:

- Oye, Betty... Por favor, me lavas muy bien estos cubiertos en especial.

Y así lo hace ella. De nuevo llega el señor y el mesero le ofrece la carta, a lo que él le contesta:

- No es necesario, ¡tráigame los cubiertos!

Le escena se repite. Primero la cuchara: "ah, crema de haba"; el tenedor, "¡que bien!, Pollo al Curry"; y la cucharita, "arroz con leche...".

- Me los trae, por favor - dice el comensal.

Nuevamente va el mesero todo sorprendido con Betty y le dice:

- Betty, me lavas estos cubiertos, y los desinfectas con alcohol y luego los hierves.

Al dia siguiente, el senor llega de nuevo y el mesero le ofrece por tercera ocasión la cara, que el cliente rehúsa solamente pidiendo los cubiertos, al igual que los dos días anteriores. El mesero no cree que después de haber desinfectado los cubiertos, el comensal adivinará la comida del día.

Pero ¡oh sorpresa!, la escena increíblemente se repite. El comensal huele los cubiertos y pide exactamente lo que hay en el menú del día. Cansado y confuso, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a Betty:

- Mira, lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves y al final te los metes en la vagina para despistar al enemigo.

Al otro día, la misma escena: el mesero le da los cubiertos, el cliente toma la cuchara, la huele, se le queda viendo y dice:

- ¡Ah, caray!

"Ahora sí te chingué, ******", piensa el mesero con una sonrisa dibujándosele en el rostro. Le dice al cliente:

- ¿Pasa algo, señor?
- Si... ¡No me digan que aquí trabaja la Betty!

17. Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran excesivamente traviesos. Siempre estaban metiendose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurria en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo habia tenido mucho éxito disciplinando niños, asi que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote aceptó pero como condición, pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño mas pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a el y le pregunto gravemente:

- ¿ Dónde esta Dios?.

El niño se quedo boquiabierto pero no respondió, solo se quedo sentado con los ojos pelones. Asi que el sacerdote repitio la pregunta en una tono todavia mas grave:

- ¿Donde esta Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun mas, agito su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

- ¿DÓNDE ESTA DIOS!?

El niño salio gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondio en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontro en el closet le preguntó:

- ¿Qué pasó?

El hermano pequeno sin aliento le contesto:

- Ahora si estamos en GRAVES problemas, hermano, Dios esta perdido y creen que nosotros lo tenemos!

18. La persona que se puso a analizar esto, quedó un poco asustada de haberlo comenzado. Ésta es la teoría del 11, ligada a los atentados terroristas del 11 de Septiembre de 2001.
La teoría del 11
El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo y la naturaleza cuando confabulan, confabulan de verdad.
"New York City" tiene 11 letras.
"Afghanistán" tiene 11 letras.
"The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, en ambos idiomas
El nombre de "Ramsin Yuseb" (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
"George W. Bush" tiene 11 letras.
El código de área para llamadas a Iraq es 119, que sumado da 1+1+9=11.
Hasta aquí, como dirían en México, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante:
Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión Americana
El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº 11
El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras 9+2=11
El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11
La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado también da el mismo resultado 1+1+9=11.
La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11
Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11
El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año
El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos

¿Tenebroso, verdad? Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

19. Un niño entra al autobús, se sienta en la silla del lado del chofer y comienza a decir:

- Si mi papá fuera un perro y mi mamá una perra sería un lindo perrito... Si mi papá fuera un león y mi mamá una leona sería un lindo leoncito... Si mi papá fuera un gato y mi mama una gata sería un lindo gatito.

Y así siguió repitiendo la misma cantaleta, hasta que el chofer se harta de estarle escuchando y le dice:

- ¿Y si tu papá fuera puto y tu mamá una lesbiana?

Responde el niño inmediatamente:

- ¡Pues sería un lindo chofercito de autobús!

20. Un camionero de Coca-Cola va por la ruta repartiendo refrescos, cuando una chica monumental le pide que la lleve, el camionero no lo piensa dos veces y la levanta. Así viajan durante un par de horas.

Ya cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece descaradamente su cuerpo como pago por el favor de llevarla a su destino.

Sin necesidad de rogarle, raudo y veloz el camionero frena y se le tira encima. Pero resultó que ella amaba la naturaleza y quería hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar.

Tan mala suerte tuvo el tipo, que en el medio del asunto, la chica por el calor tremendo que tenía por dentro y fuera de su cuerpo, se desmaya y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta, temiendo que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente.

A los 5 minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situación, se fornican repetidamente a la chica, que continuaba inconsciente. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajón, uno le dice al resto:

- "ÉSTAS si son promociones, no las chingaderas de la Pepsi con las pinches tapitas esas..."

21. Estaban unos compadres del campo de visita en la ciudad. De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer.

Entonces, encontraron un lugar llamado "Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía". Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.

Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso. Pasó un mesero a su lado y los compadres decían:

- "Mesero, Mesero..."

Y no les hacían caso. Pasó otro mesero y los compadres:

- "¡Mesero!, ¡Mesero! -, sin obtener respuesta alguna.

Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres. El señor alza la mano y grita:

- "Lero, lero... ¡señor mesero!"

El mesero llega al punto:

- "A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero."

El señor le dice:

- "Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina. Y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café"

El mesero apunta la orden y se retira. Los compadres asombrados, entienden de que se trata el asunto, y despues de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado.

- "Lero, lero... ¡mesero culero!"

Se acerca un mesero inmediatamente.

- "A sus ordenes, pinches rancheros."
- "Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo ******"

El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata:

- "¿Con ensalada? hijos de la chingada"

- "Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!"

22. Estaba Vladimir Putin de visita en Cuba invitado de honor por Fidel Castro. Paseando por el País con todos los rigores de protocolo observa la pobreza de una forma palpable y comenta:

-"¡ Qué pobreza existe aquí.! Basta con observar la suela de los zapatos de los Cubanos. Todos la tienen rota."

A lo que Fidel Castro Responde:

-"Caramba, Señor Presidente, tampoco exagere. ¿Me vá Ud. a decir que no hay ni siquiera un Ruso que pueda tener los zapatos aunque sea con un huequito".

Putin dice categóricamente:

-"Por supuesto que no. Es más. Le hago una apuesta . Lo invito a mi País y si Ud. consigue alguien con las suelas rotas le doy permiso de que le pegue un tiro.".

Accede Fidel y se vá a Rusia. Paseando por las calles observa detenidamente la suela de los zapatos de los Rusos y no consigue ni una rota y de paso la gente bién vestida. Pasan por una Plaza Pública y observa sentado en una banca un Sr. leyendo el periódico con las piernas cruzadas y ¡Ajá!. Tiene las suelas rotas.

- "Caramba-dice Fidel- le gané la apuesta. Ese Sr. tiene las suelas rotas".

Sonríe Putin y responde:

- "Bueno parece ser que me ganó. Peguele el tiro ".

Fidel le dispara, todo contento de haber ganado la apuesta. Al día siguiente aparece en primera plana en la Prensa:

"Asesinado Cónsul de Cuba en Plaza Pública de Moscú en extrañas circunstancias."